Мир в семье

Эта непростая родительская любовь...

Сегодня часто можно услышать: «Нужно просто любить своего ребенка!» Но разве это просто? Как, скажете вы, его еще любить?! Разве я его не люблю?! Конечно же, любите! Только недостаточно показываете это. Как научиться показывать свою любовь ребенку? Как сделать так, чтобы он все время ощущал, точно знал, что любим своими родителями?Чтобы у него не появлялось желания искать доказательства этой любви: болеть, чтобы увидеть, что любим, требовать подарков, капризничать, привлекая к себе внимание самых близких для него людей?

Давайте вместе выстроим пирамиду, на вершине которой будет гордо восседать безусловная родительская любовь. А у основания будет ряд шагов – маленьких и доступных каждому, сделав которые, можно продвинуться к вершине.

Физический контакт

Прикосновения

Почти все дети любят ласкаться. Порой поцелуи и объятия длятся так долго, как будто дети прощаются раз и навсегда. А сидение на родительских коленях и плечах? Это «лакомство» любят все дети без исключения! Именно через прикосновения дети убеждаются, что любимы и нужны. Они как будто подпитываются родительской любовью через физический контакт. Как батарейки, вставленные в аккумулятор для подзарядки.

Можно тихонько поглаживать по спине, держать за руку, похлопать по плечу. Многое, конечно, зависит от психотипа и того, как ребенок воспринимает окружающий мир. Например, для ребенка-кинестетика крайне важны прикосновения, он нуждается в них как в воздухе. А для визуала важно, как и что выглядит, как на него смотрят и смотрят ли.

Поэтому прикасайтесь к своему ребенку не только руками, но и… глазами.

Глаза в глаза

Дети могут подолгу смотреть в глаза. Замечали? Собственно говоря, именно таким способом они «черпают» родительскую любовь. Они заглядывают в самую душу, находя в ее глубине настоящее к себе отношение. Только не отводите взгляд. Вашему чаду может показаться, что вы скрываете от него свои чувства.

Мы – родители – часто используем физический контакт с ребенком как последнюю возможность, чтобы утешить, успокоить малыша. Мы обнимаем, ласкаем, целуем, заглядываем в глазки, когда ребенку плохо. Таким образом, мы пытаемся латать появившиеся прорехи в отношениях с нами, с жизнью, со сверстниками, с обстоятельствами.

Но ведь потребность ребенка в тактильных ощущениях и в зрительном контакте можно удовлетворить заранее. Не дожидаясь, когда он будет биться в истерике в поисках нашего внимания или переживать из-за драки с одноклассником.

Возьмите себе за правило 10-30 минут в день разговаривать с ребенком один на один. Выберете себе место, в котором вам никто не помешает. Пусть для вашего малыша это будет островок, где он сможет поделиться самым сокровенным и получить самое необходимое – ваши прикосновения и вашу любовь. Поверьте: это не будет занимать у вас много времени! Как только «подпитка» закончится, ребенок бросится заниматься своими делами, которых у него всегда великое множество.

Эмоциональный контакт

Сочувствие

Как вы реагируете, когда ваш малыш ударяется в истерику? Что говорите, что чувствуете? Обычно родители всеми возможными и невозможными способами стараются успокоить малыша, отвлечь, «заболтать». Но стоит ли это делать? Правильно ли это с точки зрения переживаемых эмоций?

Психологи считают, что гораздо эффективнее дать малышу «выплакать» свою обиду или боль. Собственно говоря, это полезно делать также и взрослым людям. Сядьте рядом с ребенком и вместо того, чтобы успокаивать его, помолчите и погладьте по спине. Обнимите, дайте ему почувствовать, что вы рядом и понимаете его чувства. Уверяю вас: он будет благодарен за такое проявление сочувствия гораздо сильнее, чем за успокоения и сюсюкание.

Малыш ходит в садик и однажды вернулся зареванным. Сегодня он подрался с другим мальчишкой. Они выясняли, чья это машинка, и кому она должна принадлежать, чьи кубики квадратнее, и чья крепость выше. Не стоит оценивать поступки ребенка. Он рассказывает вам о своих переживаниях не для того, чтобы услышать ваши комментарии. Он делится своими эмоциями. Разделите их вместе с ним. Даже ваше внимательное молчание будет ценнее для него, чем несколько слов, оформленных в замечание, как стоило поступить в той непростой ситуации.

Удержитесь и от советов. Гораздо эффективнее спросить: как он думает, что можно было бы сделать в этой ситуации? Что думал и чувствовал, на взгляд ребенка, другой мальчик? Чего он хотел? С помощью вопросов вы направите размышления ребенка в конструктивное русло – как можно будет поступить в подобной ситуации в следующий раз. И, разумеется, вселите в него уверенность, что родители – это те люди, с которыми можно и нужно делиться. Это те люди, которые могут поддержать, а не давать бесконечные – порой такие неэффективные! – советы и читать нравоучения.

Что такое сочувствие? Это чувство, пережитое совместно, разделенное с близким человеком. Помогая своему ребенку сегодня пережить его ощущения, вы закладываете прочный психологический фундамент на будущее. Вы учите его проживать эмоции, а не прятать их глубоко внутри, накапливая обиды и болезни.

Прозрачные отношения

«Я раздражена! Мне тяжело слушать, как ты требуешь от меня купить эту игрушку. Мне хочется закричать на тебя! Я готова взорваться! Мне нужно несколько минут, чтобы прийти в себя… Я очень люблю тебя, но сейчас мне нужно побыть одной.» Как часто вы рассказываете ребенку о том, что чувствуете? И рассказываете ли вообще? Как он узнает о том, какие эмоции вызывает в вас своим поведением?

Ваш ребенок не обязан отгадывать, что вы думаете или чувствуете. Не требуйте от него невозможного.

Проговаривайте свои чувства. Рассказывайте о них. Учите ребенка своим примером. Это самый эффективный способ преподнести своему малышу жизненные уроки.

И только, когда услышите: «Мама, я рассержен…. Я хочу поговорить об этом… Я сердит…», можете считать, что этот урок родительской любви ваш ребенок усвоил. Он очень пригодится ему на пути взросления: когда он пойдет в садик и школу, получая свой первый опыт общения с чужими людьми; и в непростой подростковый период, когда сложнее всего рассказать о том, что ты думаешь, даже близким людям – потому что и сам не знаешь, какие эмоциональные бури бродят в твоей душе. И тем более в создании собственной семьи.

Разве не этому, дорогие любящие родители, мы хотим научить своих детей? Разве не приятно будет услышать от будущей невестки слова: «Спасибо за такого сына!», а от зятя: «Вы воспитали великолепную дочь!» А уж оценка вашего родительского труда, вложенной любви, понимания, звучащая в словах: «Мама, папа, спасибо за то, что вы есть и за то, что так любили меня!» - дорогого стоит.

Семейный контакт

Традиции

Есть ли в вашей семье традиции? Как часто вы организуете семейные торжества? Неважно, садитесь ли вы за круглый стол каждый вечер, поставив в центре его пузатый самовар, или расставляете блюдца по периметру квадратного стола, разливая в чашки кофе. Важно, что делаете вы это регулярно и все вместе. Это и есть традиция.

Именно ее заберет с собой ребенок во взрослую жизнь. Именно ее он будет с настойчивостью прививать в своей новой взрослой семье, рассказывая детям, что каждый день стоит делать зарядку или собираться по вечерам за столом и обсуждать прошедший день.  Закладывая в его сознание и подсознание маленькие и большие традиции, вы закладываете фундамент, на котором будет строиться его семья.

Какие могут быть традиции? Да самые разные!

• Вы можете вместе рисовать раз в неделю, вместе смотреть мультики, вместе гулять по парку каждый вечер, ходить на лыжах на выходные.

• Отправляться каждое лето к бабушке в деревню и там, через день ходить на рыбалку с местными мальчишками.

• Вы можете читать книги перед сном, чувствуя, как на вашем плече тихонько отправляется в мир снов набегавшийся за день малыш.

• Вы можете выходить перед сном на балкон и считать звезды, желать доброй ночи луне и игрушкам, уставившимся вместе с вами в ночное небо.

• Вы можете… все, что взбредет в голову.

Только не отлынивайте, делайте это постоянно, и ребенок будет благодарен вам за созданную стабильность и постоянство. А также за ощущение причастности к семье.

Чувство причастности к семье

Большинство родителей чувствуют себя обязанными дать детям все возможное. И даже невозможное. Пока ребенок маленький его холят и лелеют. Он начинает взрослеть и его желания, которые постоянно растут и множатся, родители считают своим долгом выполнять. Но немногие из нас задумываются: как чувствует себя при этом ребенок? Согласен ли он с тем, что все его желания исполняются, как будто он живет в семье не с живыми родителями, а с Дедом Морозом? Хотел бы он участвовать в процессе создания и поддержания семьи? Хотел бы он что-то давать и дарить своим близким, чувствуя себя нужным и взрослым? Задайте эти вопросы своим детям. Думаю, многие ответы вас удивят!

Так как же стоит вести себя родителям, чтобы ребенок смог почувствовать себя причастным к семье? Для начала перестать относиться к нему как к больному или неполноценному, которому все члены семьи должны все время что-то давать. Разве это любовь? Такое поведение больше похоже на медвежью услугу. Ребенок вырастет, так и не поняв, из чего состоит настоящая семья, по каким законам она строится. Он не будет знать, как создать собственную семью. Он будет только уметь брать и требовать, ничего не давая взамен.

Учитесь видеть в своем ребенке равного члена семьи со своими правами и обязанностями. Наметьте ряд домашних дел, за которые будет отвечать он. И объясните, что это его вклад в семью, что вы рассчитываете на него. Сначала это будет маленькая лепта в семью – убрать свою постель и вытереть пыль. Дальше – больше.

Как поговорить с ребенком о его участии в делах семьи, формируя в нем чувство значимости и нужности? Мы так часто боимся разговаривать о необходимых вещах, поднимая сложные темы: деньги, обязанности, успеваемость. И в первую очередь, мы боимся отказов. Как гром звучат для нас слова: «Я не хочу этого делать! Я не буду!»

Семейные переговоры

Для этого существуют семейные переговоры. Наметьте день – раз в неделю – в который вся семья будет собираться за столом переговоров. Темы, которые будут обсуждаться в этот вечер, могут быть совершенно разными. От небольших проблем, которые могут возникнуть у детей в садике и школе до глобальных планов семьи на будущее.

• Какие обязанности будут поручены детям в этом месяце? 

• Как мы проведем отпуск в этом году? 

• Как сделать наш дом уютным? 

• Как создать в семье такие отношения, чтобы все получали удовольствие от общения, чтобы в дом хотелось возвращаться? 

• Какие покупки мы планируем в следующем месяце, году и каким образом в процессе экономии и накопления может участвовать каждый член семьи?

Обсуждайте задачи, которые стоят перед семьей вместе. Обсуждайте проблемы, которые возникают не только перед детьми, но и перед взрослыми. 

• Мама сильно устает, работая и делая массу дел по дому. Чем может помочь ей каждый из нас? 

• Папа не может выделить несколько часов на то, чтобы сходить всей семьей на лыжах. Можем ли мы помочь ему и себе, чтобы выходной мы могли проводить все вместе на природе?

Сажайте за стол переговоров даже самых маленьких. Неважно, что он не сможет высказать свое мнение. Важно, что к нему относятся как к равному, к мнению которого будут прислушиваться, когда он подрастет.

Подарки

В семье праздник или намечается день рожденья. Что подарит имениннику ваш ребенок? «Что ты хочешь подарить папе?» - спрашиваете вы, уверенные, что ничего путного ребенок сделать не сможет. Во-первых, потому что любой подарок стоит денег, а у него их нет. А во-вторых, если и сделает, то получится очередная ненужная детская поделка. Нужна ли она имениннику? Нужна, очень нужна! И не только как дар ребенка, преподнесенный от всей души.

Это и воспитательный момент. Обязательно оцените его, отметьте желание ребенка давать и дарить. Садитесь за поделки вместе с ним. Покажите, как сделать подарок, за который ребенок будет себя уважать, потому что он сделал это сам. И смог подарить любимому человеку.

Не стесняйтесь напомнить и о собственном дне рожденья, значимом для вас дне, юбилее. Сделайте это заранее. Скажите, что вам будет приятно получить подарок, вы будете ждать и примите с любовью и признательностью этот знак внимания.

Самостоятельность и доверие

Так трудно порой доверять своему ребенку. Но ведь именно этого он и ждет от нас, родителей. Не денег и ценных подарков, а внимания и доверия. Вы можете предугадывать его желания. Вы можете даже попытаться спасти его от ошибок. Но у вас не получится прожить за него жизнь. Это ему предстоит сделать самому. Поэтому доверяйте ему делать самостоятельные шаги.

• Он хочет сам собрать конструктор? Отлично! Пусть делает: ошибается, рычит, бросает детали, но делает. Будьте рядом, но не проживайте этот опыт за него.

• Он хочет сам ходить в школу? Пусть начинает.

• Он хочет сам научиться кататься на велосипеде? Позвольте ему падать, разбивать коленки и набивать синяки. Позвольте ему сказать однажды: «У меня получилось. Я это сделал сам!»

• Он не хочет доучиваться в школе. Он наметил себе совершенно другие планы. Позвольте, предварительно познакомив его с последствиями. Пусть он сам примет решение, набьет шишки, поймет, что был не прав. Но сделает это сам. Чтобы однажды прийти и сказать: «Спасибо за то, что ты мне доверяла».

Говорите о своей любви

Не стоит прятать ее. Говорите не потому, что дочь принесла сегодня из школы «пятерку», а учительница на собрании ставила в пример вашего сына. Говорите не потому, что сын так хорошо заправил кровать и на его столе учебники разложены в несколько правильных стопочек. Говорите просто так. Говорите потому, что глядя на них, вы думаете: «Как здорово, что у меня есть сын! Как здорово, что у меня есть дочь! И если бы их не было на свете, я была бы менее счастлива, менее любима и не так мудра, как сейчас…» Говорите потому, что чувствуете, что это нужно сказать. И пусть ваши слова покажутся кому-то глупыми, вы же знаете, что говорите их не для других, а для себя и собственных детей.

Принято считать, что родительская любовь – это ласка, опека и забота, преподнесенная ребенку в одностороннем порядке. Но это не совсем так. Настоящая родительская любовь – состоит из множества маленьких умений, навыков, которым мы – родители – обучаемся самостоятельно в процессе воспитания. И учим этому своих детей, готовя их ко взрослой счастливой жизни.

Читайте также:

Безусловная любовь в семье

Осторожно: орущая мамаша!

Пять языков любви

Автор Екатерина Мануковская

on-line психолог, гештальт-терапевт, журналист

Психологический сайт вопросов и ответов "ЗАЧЕМ?"

www.zachem.biz

Срочная психологическая on-line помощь.

Консультации, курсы, статьи, книги

Тел. 8-905-659-47-87